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これは書かなきゃと思ったので

あまりのインパクトにハッキリ覚えています。
「私ね、悪魔の子だから早く死ぬんだ。」
って言われたから。

１３日の金曜日生まれだとか何とか言っていました。

まさか本当に早く亡くなるとは思っても見ませんでしたが
小学校に入学したての１年生で、突然そんな事言われたのでビビりました。

この子怖い！って思いました。
それが最初の印象。

彼女は

特に嫌いな女の教師がいました。
呼ばれて何度も理不尽なこと言われました。
「お前嫌われてるのわかってるだろう？？」
「お前自分が分かってるのか？？？」と何度もニヤニヤと言われました。

いや～～～暗いですねっ（笑）

もう嫌われたくないって思った。

悲しくてすごく泣いた。

※何度も言いますが、今思うと
嫌われたかったんだよね？？と思います（笑）

でね、もちろんものすごく悲しくて
お葬式でも、同級生や幼馴染たちとたくさんたくさん泣いて
友達が死ぬのってこんなに悲しいのかとか
小学校から今までの思い出や
中学の修学旅行の思い出や（同じグループだった）
もう涙出ないってくらい泣いて泣いてフラフラになった。
この悲しみをどうしたらいいのか分からなくて
仲間同士でひたすら一緒にいて
男も女もみんなフラフラしてた。

本当に本当に悲しかった。

でもね、その悲しみの中に

私、

０．０００００００１％くらい

ホッとした感情を持ってしまったのですよ。

いや、０．０００１％くらいだったかもしれない。

いや、１％はあったかもしれない。

友達が死んだのに
ホッとしちゃったんですよ

どんなに打ち消しても打ち消しても、
悲しみの中にハッキリと感じてしまったホッとしてしまった気持ち。

これね、１５歳の私には
荷が重すぎました。

ものすごくものすごく重い罪悪感となって
ずっとずっと自分を責める材料になりました。

こんな私、そりゃ嫌われるわ、と思いました。
生きてる価値ない程最低な人間だわ、と思いました。
自分の事が大っ嫌いになりました。

こんなに醜いと思っていた私の感情ですが
ずーーっと感じないように蓋をしてた事に
数年前に気が付いて

感じて感じて
いっぱい泣いて

３０歳間近にして（笑）

今更だけどいっぱい彼女に「ごめんね」って言って
「許してね」って言って

その否定してた自分の感情「ホッとしてしまった気持ち」を認めた。
そしたら初めて明らめる事が出来たの。

諦める、じゃなくて　明らめる

感情をジャッジせずにただ明らかにみる。

ようやく
仕方なかったんだなって思えた。

あの頃の私、自分も守りたかったし自分を大好きでいたかった。
彼女に嫌われるのが怖かった。
みんなに嫌われるのが怖かった。

だから、仕方なかったんだなって思えたんです。

ものすごく醜いと思っていた「ホッとしてしまった気持ち」も
ただ湧き上がっただけで
良いも悪いもなかったんだなってようやく思えたんです。

そしたらすっかり今まで忘れてた！！

だから、感じきるって
本当に大切で

どんなに醜いと思っている感情でも
どんなにネガティブだと思っている感情でも

蓋をしていると
いつまでも「感情の否定＝自己否定」になってしまうの。

私にはずっとこの思ってはいけないことを　思ってしまった罪悪感が
奥底で私の人生を阻めていたんだけど

これがあった上で

前に書いたこれらの体感があって

知床オホーツクの満点の星空と波と、鬱。今までに「死んでもいいかも」と思った２回。

死んでもいいかなって思った鬱の時。私がいてもいなくても宇宙は何も変わらない。

今に至る、みたいな。

何か思い出したから書きたくなってただ書いたけど
長々と取り留めのない文章
になっちゃいましたね

だからね。何が言いたいかというと
大丈夫だよって事が言いたいのです。

昔の自分に対してもね。

感じていいんだよってね。